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Meine Hasslinge

Hier findest Du eine kleine Auswahl meiner Hassschauspieler.

35. John Travolta

John Travolta. Hat in Battlefield Earth: A Saga of the Year 3000 nicht nur mitgespielt, sondern die Herstellung dieses menschenverachtenden Folterinstruments überhaupt erst möglich gemacht. Und hasst Xenu, den beliebtesten Diktator auf 76 Planeten im näheren Umkreis!

34. Bruce Willis

Bruce Willis taucht als einziger Schauspieler gleichzeitig in sowohl meiner Lieblings- als auch meiner Hasslingsliste auf. Weil er sich immer wieder willig visuellen Brechmitteln wie Armageddon hingibt. Aber auch, weil seine rauh-coole Art und sein proletarisches Gesicht selbst "Filme" wie The Jackal noch retten können.

33. Alicia Silverstone

Alicia Silverstone hat nicht nur im einzigen gegen die Genfer Konvention verstoßenden Film der Weltgeschichte (Batman & Robin) mitgespielt, sondern verheimlicht ihre Pölsterchen auch noch durch regelmäßig-verlogene Diäten der Marke "Janet Jackson-Extrem-Yo-Yo-Ing für Starlets und Maxi-Playback-Show-Sänger". Und für Steven Tyler hat sie auch noch gearbeitet!

32. Hugh Grant

Hugh Grant ist, seit er sich sein Gehirn von Divine Brown herauslutschen ließ, nie mehr derselbe gewesen und vegetiert heute als zweitklassiger "Komödiant" mit nervösem, welkendem Jungen"charme" vor sich hin wie eine miserable Karikatur Dorian Grays. Wer vermag ihn zu erlösen?

31. Richard Gere

Richard Gere, ein aufgepumpter, unbegabter Schönling mit wellig silbergrauem Toupet und wabbeligem Silberblick, wie er im Buche steht, ist durch seine Wandlung zum ehrenvollen Tibet-Aktivisten so weltenfern entschwebt, daß man ihm nicht mal mehr guten Gewissens ein Bein stellen kann. Geschweige denn über seine sinnlosen Rollen lachen.

30. Tom Hanks

Tom Hanks gewinnt einen Oscar. Und noch einen. Und wieder einen. Und wieder. Und nur dafür, daß er in allen seinen verlogenen Heile-Welt-Streifen seine gedunsene, zucchiniartige Rübe Binsenweisheiten nuscheln lässt, zwei Glyzerintränen zerdrückt und mit gutturaler Stimme klebrig-süße Kieferbrecher-Bonbons und die Größe Amerikas lobt.

29. Jean-Claude van Damme

Jean-Claude van Damme hat so oft eins auf seine unansehnliche Birne bekommen, daß er nicht mal merkt, daß seine (ohnehin noch nie vorhandene) Klopperkarriere mittlerweile endgültig in den Orkus gescheiterter Träume gefahren ist, auf denen die Stadt der Engel gebaut ist.

28. Mark Wahlberg

Mark Wahlberg, in Tim Burtons grauslichem Planet of the Apes nur deshalb gecastet, damit der Übergang zwischen ihm und den Affen nicht allzu schroff verläuft, tut mit zunehmender Geschwindigkeit alles, um seinen in Boogie Nights erworbenen guten Ruf in Rekordzeit durch unterirdischste Streifen aller Art zu zerstören. Vielleicht besser so.

27. Nicolas Cage

Nicolas Cage, geborener Phoney-Italiener, häufiger Actionrowdy, gelegentlicher Liebesfilm-Lackel und hauptberufliche Nervensäge, schafft es durch Vorschieben seiner fliehenden Höhlenmenschenstirn und Ausstoßen unverständlicher Neandertalerlaute sogar Filme mit Meg Ryan und Penélope Cruz von vorne bis hinten ungenießbar und schmalzig zu machen. Wo bleibt der Pferdekopf?

26. Antonio Banderas

Antonio Banderas, das alternde, mit dem wandelnden Kunstfehler Melanie Griffith verbandelte "Sexsymbol", zehrt von seinem schmierigen Latin Lover-Image und vergißt dabei vor lauter öligen Macho-Posen an Dinge wie eine sympathische Ausstrahlung und abwechslungsreiches Spiel zu denken. Wie auch, mit nur zwei Gehirnzellen?

25. Neve Campbell

Neve Campbell, die sich auch ihr Gesicht zuknöpfen würde, wenn sie könnte, hat es dank ausdauernden Schreiens in diversen Scream-Sequels tatsächlich geschafft, auch ohne einen Funken Talent, Präsenz oder Humor berühmt zu werden. Es ist zum Kleiderzerschlitzen!

24. William Shatner

William Shatner, das ist eine Flasche Bourbon, literweise eingeatmete und nie mehr abgelassene Luft unter einem gelben Polyesterschlafanzug, eine Flasche Bourbon, der fast geglückte Versuch, das Star Trek-Franchise gewaltsam gegen ein Raumdock zu fliegen, maßlos überhebliche Selbstüberschätzung und eine Flasche Bourbon. Prost!

23. Freddie Prinze Jr.

Freddie Prinze Jr., laut eigener Aussage mit Augenbrauen "wie Bert aus der Sesamstraße" - in Wahrheit eher wie der wilde Gorilla aus dem Zoo - ausgestattet, kann nicht richtig spielen, nicht die richtigen Drehbücher aussuchen, nicht richtig sprechen und nicht richtig heiraten, ja, noch nicht einmal richtig aus der Wäsche gucken. Nur ans Atmen denkt er leider immer noch.

22. Renée Zellweger

Renée Zellweger hat Jim Carrey näher als eine Meile an sich herangelassen, glaubt, auswurffarbene Kleider stünden ihr, und hält ihre schlackernden Glieder und ihr maskenartig plattes Pekinesengesicht garantiert immer dann wieder vor die Linse, wenn man sich eben erst vom letzten Ästhetikschock erholt hat. Wo bleibt Amnesty International, wenn man sie einmal braucht?

21. Matthew McConaughey

Matthew McConaughey hat die Hauptrolle im unglaublich schlechten U-571 gespielt, in Jonathan Mostows katastrophal schlechtem Zweiter-Weltkrieg-Film U-571 mitgewirkt und seinen Kopf im furchtbaren U-571 in die Kamera gehalten. Und häßlich ist er auch noch.

20. Jenny Elvers

Jenny Elvers, die ehemalige Gewinnerin einer Mißwahl unter Heidschnucken, ist durch folgende heroische Taten auch dem letzten bayerischen Bierdimpfel bis zum Erbrechen bekannt geworden:

  1. Das Vorzeigen ihrer Intimzone in Detlev Bucks grausigem Filmverbrechen Männerpension
  2. Siehe 1.
  3. Die zugunsten des "Big Brother"-Mufflons Alex Jolig beendete "Beziehung" mit dem Schauspielerschauspieler Heiner Lauterbach
  4. Gynäkologische Einsichten in die aus obiger neuer Beziehung erwachsene Schwangerschaft

Einer derart genitalfixierten "Person" wird es also nicht schaden, wenn man sie dorthin wünscht, wo es braun ist und stinkt. Und ich meine nicht Sachsen-Anhalt.

19. Madonna

Madonna - bitte wieder zurück ins Tonstudio oder dorthin, wo der Pfeffer wächst, nur auf jeden Fall so weit wie nur irgend möglich und für immer von Filmkameras weg!

18. Jerry O'Connell

Jerry O'Connell hat in Karriereende-bedingter unfreiwilliger Abwesenheit Wil Wheatons die undankbare Aufgabe übernommen, Wesley Crusher schauspielerisch bestmöglich durch unsägliches Untalent, altkluges Auftreten, schreckliches Overacting und naseweise Großspurigkeit zu verkörpern. Wesley Crusher zu sein ist ein harter Job, aber einer muß ihn ja machen!

17. Helen Hunt

Helen Hunt kann ihr Kinn vorschieben, bis es in den Kinosaal ragt: von ihrer turmhohen Eierkopfstirn, ihrer ruckig-groben "Schauspiel"weise und ihrer schrill-durchdringenden Erinnyenstimme vermag das genausowenig abzulenken wie ihr mit den Jahren immer absurder gekämmtes, strähniges Klobürstenhaar.

16. Demi Moore

Demi Moore verläßt sich auch dann noch auf die Segnungen der Kunststoffindustrie, wenn längst Werte wie sinnvolle Drehbücher, gelungene Schauspielleistungen und gute Filme zählen - wie ungefähr seit 1895.

15. Jenna Elfman

Jenna Elfman, eine linkische Goofy-Parodie par excellence, macht sich nicht nur durch glucksendes Lachen, fehlendes Körpergefühl und unterirdische Rollenwahl unbeliebt, sondern steht auch weiter unbeirrt zu den drogeninduzierten "Lehren" L. Ron "The Nut" Hubbards. Mehr unsympathisch-unbegabte Sektenbräute wie sie, und das Ende der Welt ist nicht mehr fern.

14. Matt Damon

Matt Damon verläßt sich, statt mutig die ganze Tiefe seiner Partnerschaft mit Ben Affleck kundzutun, lieber auf seinen bis zur Weißglut reizenden Milchbubi-"Charme" und den ihm wie strenger Körpergeruch vorauseilenden Multitalent-Nimbus. Hoffentlich holt ihn das fürchterliche Gespenst seiner Unbegabtheit eines Tages doch noch ein.

13. Britney Spears

Britney Spears verspotte ich nicht. Es gibt zu leichte Opfer.

12. Tori Spelling

Tori Spelling ist inkarniert-schamloser Nepotismus, ein untot-grauenvolles Zeugnis schönheitschirurgischer Kunstfehler und gleichzeitig eine Ikone aller von zuviel Fernsehen, Fast Food und Prüderie bewirkten schlechten Eigenschaften völlig über die Stränge schlagender amerikanischer Jugendlicher. Was soll man da noch sagen?

11. Pierce Brosnan

Pierce Brosnan, der Hauptverantwortliche für den beschleunigten Verfall der einst so glorreichen James Bond-Reihe, zieht seine Vorfahren beständig in den Dreck: kein Pavian ist derart penetrant narzißtisch, überheblich, untalentiert und unausstehlich.

10. Jeanne Tripplehorn

Jeanne Tripplehorn schafft es, alleine durch Erwähnung ihres überlangen Namens in den Anfangscredits ihre Aura vollkommener Talentlosigkeit und übellaunig machender negativer Ausstrahlung so stark auf den Zuschauer zu projizieren, daß dieser ihre Filme nur noch unter seinem Sitz verfolgen kann. Immerhin muß man so ihrem mümmelnden Kaninchengebiß nicht mehr bei der Arbeit zusehen.

9. David Hasselhoff

David Hasselhoff. Das ist der, der mal in einer Serie mit einem Auto war, das klüger als sein Fahrer war. Das ist der, der mal ein paar Lieder "gesungen" hat. Das ist der, der eines Tages die zugegeben geniale Idee hatte, zuerst den Bauch ein- und dann das Brusthaartoupet aufzuziehen, einige hohle, aber üppige Silikonmäuschen in enge Badeanzüge zu stecken, das Ganze voyeuristisch abzufilmen und damit die bekannteste Fernsehserie der Welt (natürlich nur wegen der dramaturgisch ausgefeilten, menschlich anrührenden Stories) und viele Millionen zu machen. Das ist der Beweis dafür, daß man auch, ohne irgendetwas zu können oder besser als ein falsch gebrannter Ziegel auszusehen, reich und berühmt werden kann. Es ist immer wieder zum Heulen.

8. Ben Affleck

Ben Affleck, dem toupettragenden Spezialisten für das möglichst farblose und nichtssagend-unerträgliche Ausfüllen all jener Rollen, die andere nicht mal mit Bleihandschuhen anfassen würden, bleibt nur zu wünschen, daß es ihm so ergeht wie allen seinen verkrampft pseudo-maskulinen Heldenfiguren: auf ewig in Michael Bay-Filmen stecken zu müssen.

7. Jennifer Lopez

Jennifer Lopez hält sich für Maria Callas, obwohl sie weder richtig singen noch schauspielern kann und auch als Diva nicht über das Niveau einer zwei Käse hohen, verzogenen Familientyrannin hinauskommt. Von ihrer Eva Braun-artigen Heute-spielen-wir-Mann-und-Frau-"Beziehung" zu Ben Affleck gar nicht erst zu reden...

6. Jim Carrey

Jim Carrey grimassiert und hampelt und schreit und verrenkt sich so lange in stetig schlechter werdenden Machwerken, bis endlich jemand auf ihn aufmerksam wird, seine epileptischen Eskapaden für Kunst hält und ihm einen Preis verleiht. Eine verschrobene Phantasie des Kanadiers? Die traurige Wahrheit!

5. Katja Riemann

Katja Riemann, der einzige Ballon, der sich selbst mit heißer Luft aufblasen kann, ist nicht nur erschreckend frei von Humor und Ironie, sondern auch noch ein von der Presse gefeierter deutscher "Star". Wenn das kein Grund ist, sie zu verachten wie die "Werke" Roland Emmerichs, was dann?

4. Til Schweiger

Til Schweiger, der ungekrönte Nuschelkaiser, stellt in jeder seiner Zelluloidverschwendungen aufgrund seines einer Kartoffel nicht unähnlichen "Aussehens", seines Spiels auf dem Niveau der Darstellertruppe einer Sterbeklinik und seiner unüberbietbaren Arroganz ein so großes rotes Tuch dar, daß dieses zum Glück die ganze Leinwand verdeckt.

3. Wer wohl?

Bald neu!

2. Wer wohl?

Bald neu!

1. Wer wohl?

Bald neu!

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